Será que é dos meus

Será que é dos meus

Você que é homem (ok, nem tão homem assim) e tem aquele amigo que você sempre teve a dúvida: será que ele é? E o pior de tudo: saber que você alimenta uma queda pelo viado. Você já tentou de tudo, mas quase não surtiu efeito. Então relaxa, amigo, o seu melhor amigo gay está aqui para te ajudar nessa nova empreitada.

Você o conheceu por uma amiga ou por Orkut, logo trocaram msn e você fica jogando indiretas que ele não corresponde, né? É. Você já cansou de mandar DM no twitter dizendo que está frio e queria alguém pra te cobrir e te dar chocolate quente? É. Então colega, larga dessa vida virtual porque sexo na webcam você consegue no chat da UOL, vamos para o real.

Você, primeiramente, vai pedir o número de telefone dele, vai ligar, e vai convidá-lo para ir na sua casa. É claro que antes de tudo você vai dar uma geral na casa. Siga os passos:

Sala: Limpe bem o chão porque toda a tática começará ali. Tire o pó dos móveis e os troque de lugar, pra dar uma diferença, se tiver teia de aranha no teto e você está com preguiça de tirar, aluga o homem-aranha e fala pro gato que é temático.

Quarto: Amigo, reserve o colchão, um lençol, mas antes dá uma olhada pra ver se está limpinho mesmo, sem nenhuma mancha branca - piranha- e também já pega umas camisinhas (se for bicha fraca, pega o lubrificante também).

Banheiro: Gato, limpa tudo aí, porque se você seguir as dicas corretamente e se você for afável você e o seu lindo vão acabar ali, tomando banho. Limpe bem a pia e o espelho. Troque o cestinho do vaso sanitário e se você for um pouco porquinho e não limpa o vaso há tempos... compra outro. Vá para dentro do box e dá uma geral nele todo, joga seu sabonete que parece um ursinho de pelúcia fora, abre um novo e coloca no lugar. Esconde o neutrox e kolene, faz um esforço lindo, compra um pantene ou algo mais fino e coloca no lugar. Troca o papel higiênico por um mais dengoso também né? Porque limpar o cu com esses baratinhos, de papel reciclado, é a mesma coisa que limpar com uma lixa número oito.

Cozinha: Não importa muito, a não ser que você queira fazer uma brincadeira baseada nesse post, nesse caso... Limpe a geladeira, o fogão e a pia porque eu tenho certeza que é lá que você vai parar.

Com a casa limpa, por cima, você vai ligar para o gato e irá chama-lo para ir na sua casa. Você vai pegar o colchão e jogar na sala. Alugue um filme legalzinho e baseado nas comunidades que ele tem no Orkut, porque eu sei que você já sabe todas de cabeça. Compre um vinho, um pouco bom e guarde as camisinhas em algum lugar da sala.

O gato chegou e ele não sabe das suas intenções... e agora?

Fala que vocês irão assistir o filme no colchão, que é mais confortável. Pega o vinho e as taças. Põe um play gostoso no DVD e apague as luzes. Durante o filme, vai se aproximando dele. Se ele estiver a fim, vai te comer... se não estiver, leia o post de amanhã sobre primeiros socorros na cama.

Você pode usar essa tática em cinemas também, mas é claro que você não vai bancar a empregada doméstica, por isso é bom, mas o problema é que se você não adora um perigo, não vai ter coragem de dar uma trepada na frente da telona.

Traída!

Você é linda, poderosa e cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim... você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vai 6 dicas de como saber se ele pode estar, ou não, te traindo de fato:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Aham, amigo da empresa com pomba, né, colega. Confisca esse celular na noite, dica boa.

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas... e você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente.

Adora uma porrada... você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

Se seu love apresentar 4 ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo.

Eita Prazer em dobro....

Um é pouco, Dois é bom!

Amiga, vamos falar de um assunto delicado (ok, não é tão delicado assim). O namorado, marido, colega ou o conhecido pediu DP? Não, DP não quer dizer que ele ou você repitiram alguma matéria da escola/faculdade. DP, de agora em diante, para você vai significar Dupla Penetração.

Não sabe o que é? Imagina dois cavaleiros de Jedi, agora imagina as espadas deles, imaginou? Agora imagina elas dentro de você... é isso. E eu sei que você já deve ter ficado toda úmida só de pensar em levar no cu ao mesmo tempo em que dá a xeca.

Você já deve ter lido (se não leu, leia! porque gata, dessa vez não é um... são dois).Pois bem, dessa vez, você não quer sentar no grandão e sim nos grandões, é, porque até de SP eu já ouvi falar... Sêxtupla Penetração. Mas esse não é seu caso, cara iniciante. Para você, amiga, mulher, determinada, tudo é um pouco mais fácil. Isso porque você tem dois buracos para serem encaçapados, já os homens... tem um, mas isso deixarei para outro post.

Como funciona?

Bom, já disse que você tem dois buracos. Não, não conte com o umbigo porque foder umbigo é broxante. Você tem um na frente e um atrás e, gata, eles serão preenchidos e você vai fazer o papel de uma boneca inflável.

Do que eu preciso?

Você

2 homens

2 camisinhas

Disposição

Coragem

Como faço?

Primeiro de tudo, você tem que achar o outro pau que vai vir pra festinha, então convida aquele seu amigo que sempre foi a fim de você ou contrata um garoto de programa, mas amiga... se tem um amigo que é louco pra te comer, pra que gastar? Achou o pau amigo? O namorado concordou e tá pro crime? Arranjou lugar? Ótimo. Primeiro você vai começar, como de lei, com as preliminares. Você vai ter que estar a fim, excitada e ser experiente no sexo anal, porque pode doer e olha o mico que vai ser parar no meio sem os machos gozarem... eles podem te bater e tudo vira estupro em questão de segundo. Os movimentos têm que ser sincronizados, como numa dança sexual, amiga, porque senão um pau vai escapar... daí depois é o outro. Sabe quando a salsicha escapa do cachorro-quente? Então. Se você estiver muito a fim e com muita determinação, você vai ter um prazer inigualável. Mas tem que ser determinada, a rapadura é doce mas não é mole e você sabe muito bem, né danada?

Mas ok, só não esquece de escolher direito o amigo/gato extra, ok? Ou você corre o risco de entrar no orkut e ter uns 27 recados: "DÁ PRÓXIMA VEZ ME CONVIDA QUE EU METO NA BOCA, TAMBÉM!"

Passado sujo....

Você tem um namorado, mas os antecedentes dele estão mais sujos do que o da Suzana Von Richthofen, né? E ele sai e só te avisa depois que chegou e você não está gostando.

Antes de tudo, amadas, deixa eu te contar que existem muitos tipos de namoro.

Namoro alcoólico: um dos dois estava bêbado quando pediu, ou quando aceitou.
Namoro penetração: aquele que vai e volta, acaba e começa de novo.
Namoro sério: aquele onde o casal se ama, se quer, se come.
Namoro fachada: um é gay, a outra é lésbica e ambos tem que prestar a heterossexualidade em casa.
Namoro Rihanna: você apanha, mas ama ele.

Bom, amiga, acho que você já deve ter percebido em qual você se encaixa, mas agora vamos ao seu drama:

#1 se ele é o seu namorado, ele tem contas a prestar com você. Antes de ele sair, ele tem que avisar. Não só para você saber onde ele está indo e com quem está indo, mas também pra né? Vai que você quer aparecer na casa dele vestida de policial, só pra deixar ele com tesão, e ele não está lá? Daí você pode ter certeza que ele vai ficar com fama de bandido ou traficante, no bairro.

#2 você já tentou conversar com ele? Por ele ser galinha, ele pode não entender bem as regras do namoro e quem irá explicar... é você. Daí vale tudo. Se veste de professora, mas bem sensual, se ele aprender bem você transa com ele. Se ele não aprender, bom... você enfia um giz no cu dele, rs.

#3 você tem certeza que ele sai com amigos, colega? Pelo histórico que ele tem, seria bom você dar uma investigada de leve. Procurar saber com quais amigos ele saiu, a hora, para onde foram e dar uma checada se ele foi lá mesmo e com as pessoas que ele disse. Não tenha medo, amiga, você é mulher, tem uma pomboquinha no meio das pernas e com ela você consegue todo o tipo de informação.

#4 homem só sente na pele quando a mulher age da mesma forma, viu? Então se ele continuar com essa putaria, saia com suas amigas, beba pra caralho, chegue em casa travada e negue sexo. A dica é não atender o celular, porque daí ele vai ficar com a pulga atrás da orelha sobre o porquê de você não te-lo atendido. Daí amiga, é só jogar na cara dele que você só muda quando ele mudar.

#5 no mais, se joga no bate-papo UOL, danada. Tem webcam? Melhor ainda!

Pobre e simplesmente Linda...

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?

Amiga, se você é trabalhadora, não arrumou um amante que te tire dessa vida sofrida, pega três conduções e uma lotação para chegar no lugar do seu ganha pão e volta a pé para economizar e comer um pão-de-queijo e um refresco durante o caminho e chega em casa com o rosto parecendo um pano de chão de banheiro público de tanta sujeira que ele tem e quando vai lavar o seu rosto a água sai mais suja que água de chuca, se liga na dica!

Primeiro passo: procure na cesta básica o pacote de fubá, sim, bonita, esse mês você não vai comer polenta. A beleza tem seu preço. Procure na geladeira dois ovos, sim, bonita, esse mês você vai ter que encontrar outra mistura para o jantar.

Segundo passo: Com os ingredientes básicos, baratos e de grande poder embelezador, a senhora vai pegar aquele panelão de alumínio, uma colher de pau - de preferência aquelas com propagandas de candidatos a prefeito aí da sua comunidade, isso aguça o poder embelezador dos ingredientes, riri. -

Terceiro passo: Com todas as coisas acima você que já está ansiosa para ter uma pele macia e sedosa, não é? Então vai quebrar os ovos e colocar a CLARA no panelão, a clara dos dois ovos. Após ter colocado a clara, vai adicionando o fubá, vai sem vergonha mesmo gata, não se sinta constrangida por isso. Se alguma amiga rir de você responde que faz porque é contra os testes em animais e contra a poluição do meio-ambiente, além de linda também será ambientalmente correta. Vai adicionando até tudo virar uma pasta. Pronto! O seu esfoliante está na sua frente.

Quarto passo: Pegue a pasta e esfregue na cara, vai esfregando e sentindo o fubá removendo as células mortas do seu rosto, vai sentindo e te imaginando infinita na festa do fim de semana, vai esfregando mesmo. Não sinta nojo! Se sentir, imagine que você é recheio maravilhoso de uma rosca, de um pão, de um sonho, de uma polenta. Mas olha, amiga, não esfregue muito porque é perigoso esfoliar demais, machucar seu rosto e parecer que você levou uma porrada do seu gato.

Quinto passo: Lave a cara com sabonete, um sabonete qualquer. Verifique bem se não há nenhum vestígio dessa mistura gostosa no seu rosto lindo para quando sair no sol teu rosto não virar um bolo de fubá cremoso. Depois disso linda, vamos à comemoração degustativa do sexto passo!Sexto passo: Terminou? Está linda? Adorou o resultado? Mas sobrou muita pasta? Vai colega! ponha tudo numa fôrma de bolo, jogue um achocolatado em pó por cima, põe no forno e espere 15 minutos, depois sirva de sobremesa para o maridão.

Hora de fazer uma boquinha....

Quem nunca teve um namorado, um ficante, um vizinho ou um mestre de obras que te pediu sexo oral que atire a primeira pedra!


Sexo oral é assim, você colocar a boca no peru do seu namorado ou na pomboca da sua namorada. Mas não é só colocar a boca e achar que está dando um beijo e ficar mexendo a língua de um lado para o outro. Existe toda uma técnica e é isso que eu vou passar para vocês, amigas.

Versão Hetero/gay

O seu namorado está ali com o peruzão para fora e você não sabe bem o que fazer, né? Então começa por reparar se ele tem uma pelezinha que cobre a cabeça do pau. Se ele tiver, você vai fazer o seguinte: coloca a boca só na cabeça do pau dele. Agora você chacoalha a língua de um lado pro outro. Você já viu o que uma cobra faz com a língua? Então. Tenta não babar muito no pau dele, amiga, porque como o pau dele tem essa pelezinha, é mais sensível e se você babar é perigoso o gato mandar você parar porque está deixando ele com uma dorzinha, rs. Outra dica boa é de puxar toda a pele o máximo que puder ou até você ver que o pau dele vai rasgar e começar a chupar com a pele toda esticada. Você vai até o fim e volta, até o fim e volta, isso tudo com a pele esticada.
O seu namorado não tem essa pele? Como eu já disse aqui, o pau dele é um pouco menos sensível, então você vai ter que ser determinada e perseverante. Quando for fazer o boquete do prazer nele, babe muito na cabeça do pau dele porque isso aumenta a sensibilidade que ele perdeu. Ao invés de você enfiar tudo na boca com um movimento reto, amiga, faça isso fazendo movimentos em espirais, rs. É como se o pau dele fosse um carrinho e a sua boca o looping de uma montanha-russa.
Mesmo o seu namorado tendo a pelezinha ou não, ele deve ter os testículos, né? Amiga, os testículos são aquelas coisas penduradas embaixo do pau, tá? Agora você vai executar uma técnica que eu já ensinei aqui e que eu chamo de W do prazer.
Você enquanto estiver masturbando o seu amor, vai descendo com a língua até os sacos. Chegando lá você põe a técnica em prática fazendo um movimento em W. Você vai na virilha, passa pelas bolas e vai para a outra virilha. Faça isso várias vezes enquanto masturba o seu gato. É tiro e queda, mas cuidado porque ele pode gozar enquanto você faz isso e só para te avisar... você vai estar bem embaixo do pau dele.

Versão Hetero/lésbica

Lembra quando você tinha 12 anos e nunca tinha beijado e ficava treinando em laranja e mexerica? Vai ser basicamente isso. Ela vai abrir as pernas e você vai se encaixar ali no meio. Quando tudo já estiver pronto e você cheio de coragem, abra a boca o máximo que puder e coloque a boca na pomba da namorada. Vai parecer que você quer engolir aquilo tudo, mas é quase isso. Agora você vai colocar a sua língua pra fora e fazer movimentos de cima para baixo, várias vezes. Agora de um lado para o outro. Agora em círculos. Agora em losangos... parei. Esses movimentos ajudam você a descobrir as possibilidades vaginais da bonitona, rs.
Agora vamos para o clitóris ou como vários homens chamam... linguinha. Os movimentos no clitóris têm que ser muito suaves, tá? Porque assim como o pau sem pele, o clitóris também pode ter pouca sensibilidade. O que você também pode fazer no clitóris é uma técnica que uma amiga ex-presidiária me contou. É a técnica do chupa-cabra. Nessa técnica você vai imobilizar o clitóris com os lábios e vai começar a sugar até você não aguentar mais. Quando você não aguentar, você lambe e baba muito nele e começa a chupar de novo.
A dica quente mesmo é que você pode por a sua gata garota em várias posições para chupá-la. Pode colocar de quatro, de papai-e-mamãe, de frango assado e isso é MUITO importante porque mais que a metade do tesão da mulher é alcançada nas preliminares e lindo, sexo oral é preliminar.

Fingir orgasmo nunca mais!

Fingir orgasmo nunca mais!

Você está na cama com o seu homem. Ele é tudo o que você sempre sonhou. Ele é bonito, charmoso, elegante e paga até os seus absorventes. Mas todas as vezes que vocês estão transando ele goza, te desencaixa dele, te joga para o lado e dorme? Você então é obrigada a fingir um orgasmo? Não amiga, a partir de agora você não vai mais fingir!

Bom amiga, você deve saber que para um homem gozar ele só precisa ter um pau, né? Ele não consegue te entender e entender o seu corpo, então depois que goza, acha que você gozou e ainda tem a coragem de vir com o papinho "você gozou? Foi bom para você?" e você, sua danada, responde o quê? Que gozou e que foi bom. Isso não pode acontecer mais, certo? Por quê? Vamos lá...

#1 amiga, por que os homens podem gozar e você não? Porque você faz uma chuca com água fria pra poder fazer sexo anal com ele? Por que é você quem tem que fazer um estágio com a Daiane dos Santos porque ele pediu a posição duplo twist carpado no sexo? Chega, né? Está na hora de você impor seus desejos, fantasias e vontades, para que você também possa gozar. Comece por não mentir. Quando ele te perguntar se você gozou você olha pro pau dele e volta a olhar na cara dele e solta um 'gozar? Você disse gozar? Você é um filho da puta, seu imbecil!'. Mentira, amiga, não xinga ele não porque você vai acabar em um hospital, tá? Mas seja honesta porque assim ele vai perceber que não está agradando e vai se esforçar.

#2 o homem é todo visual. Se ele pudesse transaria com um disco de DVD pornô, sério. A imagem é o que dá tesão para ele. Por isso muitos cobram uma boa aparência, uma fantasia ou até assistir vídeo pornô com você. A mulher ela é mais sentimental. Ela gosta de se sentir amada, querida e desejada. No sexo, amiga, pede para ele te tocar, descobrir cada lugar do seu corpinho, fala para ele brincar de Jack Sparrow e tentar achar um tesouro na sua pomboca. Você é sensível e precisa de tudo isso para gozar. Não é só meter um pau na xeca, ir e voltar três vezes, dar uma limpadinha, virar pro lado e dormir. Então peça isso ao seu parceiro.

#3 se descubra! Sua linda, como você quer que o seu parceiro te descubra se você ainda não sabe o que te dá tesão? Pegue uma noite para você. Se masturbe, se toque, coloque uma música e daí você finge que é DJ e remixa o seu clitóris a noite toda. Quando você souber o que te dá prazer e o que não te dá prazer, você pode contar para o seu homem e ele vai poder te dar mais prazer.

#4 sexo é companheirismo. É uma conexão entre dois corpos, ao menos que tenha rolado álcool na noite passada, colega, porque se tiver, não é sexo, é foda. Mas no sexo, um tem que dar para o outro poder dar também, entende? Então se você não goza e não toma uma atitude contra isso, só falta a sua cara de surpresa e ser de borracha, porque papel de boneca inflável você já está fazendo. Você fingir que goza é você se fazer submissa aos seus desejos, é você se fazer menos do que o homem. Ele tem direito e você não? Então...

#5 se ele negar te dar prazer e quiser somente meter em você, sabe o que você vai fazer? Sentar em cima dele, como se fosse cavalgar lindamente. Fala umas coisas do tipo "eu sou a sua putinha" ou então "sou a sua escrava, meu senhor". Quando ele estiver deitado e você em cima dele e ele já tiver te penetrado, vai para trás o máximo que você puder, porque você vai quebrar o pau dele. Enquanto ele estiver se remoendo de dor na cama, você se veste, pega a sua dignidade, olha na cara dele e fala 'Ahhh, hoje eu gozei. Sou sado masoquista, meu amor!'

É isso, amigas. Faça do sexo um prazer e não uma obrigação para satisfazer o parceiro. Combinado?

Sujeira na cama

Sujeira na cama

Você sempre foi uma lady, muito educada, muito fina e discreta. Mas quando te levam pra cama é um tal de "Fode essa piroca dura na minha boceta, seu caralho"?

Se você não tem controle da sua boca, amiga... Não se sinta única. Palavrão no sexo é tão comum quanto pinto sem escorrega. Mas conheça seu nível de baixaria na cama.

Diarista na cama. Faz a linha caladinha. Te contar: Desse jeito tu vai é ficar com os pintos de baixa qualidade, amiga. Porque se tem uma coisa sem graça nesse mundo... é gente que come quieto. E peidinhos na transa não conta.

nãoseifalarpalavrão@nacama.com. É aquela que não nasceu pra coisa, sabe? O gatão chegou no clímax, fico sensível, quer dormir de conchinha e você solta: "Porra, arromba meu cu aí, caralhudo." Saiba a hora certa, amiga.

Não sei fazer sexo sujo. Não confunda sacanagem com nojeira. Você pode cochichar coisas sensuais no ouvido dele, falar que quer um grosso, pra ele meter fundo... essas coisas. Mas não se deixa levar pelo lado negro. Não confunda. Nada de cagar nos peitos, mijar na orelha, espirrar na xereca...

Pareço bêbada quando falo merda. É aquela tímida. Que sempre que fala alguma coisa quente segue um 'rsrsrsrs'. "Tu é muito gostoso, rsrsrs. Me come gostoso, rsrsrs. Bota pressão no grandão, rsrsrsrs." Amiga, no começo ele vai achar que é uma coisa meio... fetiche. Mas depois do seu sétimo 'rsrsrs' ele vai te comer, gozar, te olhar e dizer: "Tô indo embora, rsrsrs"

Miss Sujeira 2008. Você, mulher experiente, mulher com vontades... sabe do que vou falar. É aquela que sabe usar as palavras certas na hora certa. Cresceu? Pirocudo. Tá na mão? Delícia. Entrando? Me come. E já até espera as reações certas pra cada palavra. É aquela que sabe o que um homem quer escutar, que tem um vocabulário enorme, que nunca falta uma sacanagem na ponta da língua. Porque acredite, homem adora uma sacanagem.

Mas amiga, se você não curte um palavreado no sexo, não se preocupe... Vai chegar uma hora que você não vai agüentar. E não tenha medo de falar quando a hora chegar. Liberte-se, gata.

Primeira vez no Motel...

Amor, vamos ao motel?

O fofo do seu parceiro decidiu sair da rotina e quer te levar em um lugar mágico? Sem problemas!

Não se preocupe, colega. Estar em um motel pela primeira vez não é nenhum drama. A não ser que você queira. Então, para não fazer feio, segue as dicas!

Espelhos e você

A maioria dos motéis possuem espelho em toda parte. Você pode sentir três coisas:

Meu Deus, eu sou muito boa nisso, olha esse ângulo! Cacete, que enterrada perfeita! Parabéns, você nasceu pra dar em motéis.
Meu Deus, eu sou uma palhaça na cama. Não se preocupe, amiga. Certamente quem te levou ao motel queria/gosta de te comer.
Meu Deus, como a minha pomba é medonha! Existe pomba bonita?

A Banheira e você

A banheira do motel é o grande diferencial. Ideal para orgias subaquáticas, é nela que você deve começar o ritual. Dica: se seu namorado é nojento, ele vai querer gozar dentro da banheira. Você pode encarar de forma pessimista ou otimista.

Pessimista: Porra, estou na porra!
Otimista: Esperma é ÓTIMO pra pele.

A Cadeira e você

Alguns motéis possuem uma cadeira enorme, cheia de alças e aparatos. É o seguinte: Se você gosta de um papai e mamãe, jogue suas roupas nela e faz de conta que é um cabideiro ultra moderno, amiga. Passa longe.
Agora, se você já nasceu de perna aberta... Esquece a cama. Senta na cadeira, pula na cadeira, mete na cadeira. Não tenha medo. E conhecendo os homens... ele vai querer comer até a cadeira.

Brinquedinhos e você

Muitos motéis posseum sacos plásticos fechados. Dica: Se você é pobre não seja curiosa. Muita gente chega abrindo o saco e encontra calcinha, camisinha sabor sopa de alcaparras tailandesa, pênis reluzentes e etc. Colega, abriu pagou. Dica boa: Tem brinquedos? Leve. O gato tem dinheiro? Aproveite. Você tem pena de esbanjar? Tá fazendo o quê no motel, oi?

Seus primeiros passos em um motel são simples. Conheça, desfrute e goze. E evite de pensar que outras pessoas já gozaram no mesmo lençol que você.

Sai do meu pé Chiclete: Todo mundo tem uma amiga assim

Você nem queria ser amiga dela. Você conheceu ela por intermédio de uma outra amiga, que também é chata pra cacete. Mas por algum motivo não aparente... ela te adora. E não te larga.

E como você não nasceu com saco e não é a pessoa mais paciente que conheceu na vida... É hora de mostrar onde você vai colocar o chiclete da sua amiga.

Desgrudando

A internet é uma coisa maravilhosa. Ela conecta e desconecta pessoas pelo mundo inteiro. E não vai ser diferente com sua amiga. Simplesmente apague ela da sua vida virtual. E se ela estranhar... diga: "HIHIHIHI, meu modem queimou". Modens queimam. Fato.

Faça a bicha louca do cu. "Oi, tô superafim de fumar um baseado, beber uma cachaça do capeta e dar meu cu pro teu namorado, assim... meter a boca no canhão daquele pirocudo. E já manda ele me adicionar, sua piranha: pombocudadepotecas@hotmail.com, que eu quero dar muito amor praquele tesão". Pronto!

Converse. Junte todo aquele resto de paciência que ainda te sobra e fale com ela. Mas, se no final da conversa, ela olhar nos seus olhos e dizer: "Por você eu mudo, amiga" Chore. E em seguida fale: "Se você mudar... não vou te reconhecer, melhor darmos um tempo." Acredite, amiga... Não é fácil levar uma chiclete na conversa. Parece que essas merdas nasceram pra conversar.

Mande ela tomar no cu.

Faça a linha mulher moderna e ocupada. Finja estar sempre ocupada. Quando ela passar... simplesmente dê um oitchau. E segue em frente. E se ela chamar... apresse o passo e diga que está ocupada. Fugindo da mal comida.

E por fim, ignore-a. Pare de falar com ela. Diga que ficou sabendo de algumas coisas e que isso te deixou muito triste, que não precisa dar mais satisfação pra ninguém. E meu, como alguém não se toca, né? Puta que pariu.
Mas a dica boa é... Levar duas amigas chicletinho para um clube da tupperware, apresentar uma a outra e curtir a nojeira de longe. Porque né? Nem o absorvente fica tão grudado em você. Credo.

Solta as frangas:Essa é para as virgens.

~> Amiga, você já está na vantagem porque a vagina você tem, o homem você tem também e provavelmente ele tem um pênis, então temos tudo o que precisamos, ou melhor, que você precisa. Não importa se você é inexperiente e sabe por quê? Porque se quando vocês dois estiverem transando e você ver que não está se dando muito bem nos movimentos e não sabe muito bem o que fazer, é só falar: vem, seu gostoso, faça o que quiser comigo. E pronto, você vai precisar fazer mais nada.

~>Você tem que saber que o sexo só é sexo quando as duas partes estão de acordo, quando isso não acontece, é estupro. Chega nele e joga a real, colega. Diz que você quer sim transar com ele, mas por ser virgem ainda não conhece muito bem os movimentos e nem o que fazer. Vai ser bom porque provavelmente ele vai te encorajar - já que quer te comer - e você vai ficar mais confiante.

~> Uma coisa que você não pode deixar acontecer é a seguinte: vocês estão transando, você não quer mais e deixa ele te comer só pra ele ter prazer. Se você começou e não estiver a fim, manda parar tudo. Se você estiver desconfortável e deixar ele te comer só pra agradá-lo, eu vou te falar, linda, você está fazendo o papel de boneca inflável, está sendo submissa, pode ficar traumatizada e outra, não é justo somente ele ter prazer.

~> Um truque que você pode dar antes de transar é conhecer a sua amiga melhor. Essa amiga é a vagina. Quando você estiver fazendo nada, fique nua e vai mexendo nela. Vai descubrindo quais pontos são sensíveis, os que não são. Isso é bom porque quando você for transar você vai saber exatamente o que fazer com o peru do seu namorado.

~> A dica que eu dou mesmo é não transar sem camisinha e não fazer sexo só porque as exs dele faziam. Sexo tem que ser feito com vontade, determinação e às vezes... com tabela de preço, amiga.

Sera que ele ta me traindo.....

Olá amiga. Olha, você é toda saradona e o seu namorado todo gostoso, né? Vocês se dão bem, ele te come sempre, mas você ouviu uma conversa no seu celular onde o amigo dele disse que iria arrumar umas novinhas pra ele e desde então você ficou louca da pomboca. É isso:
Você deve avaliar o histórico do seu gostoso. Como? Conversa com os amigos dele e de preferência com as amigas, porque elas vão te contar tudinho. Dá uma olhada em Orkut e se ele tiver twitter, melhor ainda. A dica boa é ir atrás de histórico na polícia, sabe por quê? Porque vai que algum dia ele saiu com uma prostituta ou com um travesti ou com os dois juntos, os agrediu, passou pela polícia e você nem ficou sabendo? Isso acontece sempre, amiga.

Você tem que chegar nele e perguntar: você me traiu? Quando você perguntar isso, repare no corpo dele. Se ele cruzar os braços, as pernas, começar com algum movimento repetitivo ou então a tremer, de duas uma: ou ele te traiu ou ele tem Parkinson, amiga. A dica quente é perguntar olhando nos olhos dele, se ele tiver uma culpinha no cartório, ele irá desviar o olhar.

É bom você investigar a vida dele.Pega o celular e se joga na caixa de entrada e na caixa de saída. Pega a senha dele e leia todos os depoimentos, amiga. Não deixe passar nada. Se você estiver com duvidas, você tem o direito de ficar louca e ir atrás dele até o inferno. Procure saber de cada passo que ele dá e se ele for cadeirante amiga, de cada rolada que ele dá. Ligue e infernize a vida dele até descobrir o que quer.

O fato de você negar o bumbum pode influenciar na traição sim, viu? Tem muita piriguete e vizinha desbocada querendo dar o cu por aí e se ele quer comer um e você não quer dar, amiga... é capaz de ele pular a cerca com alguma dessas cu moles por aí. Dar o cu não é nada de mais. Você não dá esmola? Dar o cu é quase a mesma coisa, a diferença é que você não paga o seu namorado... ou paga, não sei.

É assim, se você está achando que ele está te traindo, ou melhor, se você tiver certeza de que ele está te traindo, termine com ele. É a melhor coisa que você faz e sabe por quê? Porque você vai ficar com fama de chifruda e as chances de ele pegar um cancro mole de uma periguete qualquer e passar para você são BEM GRANDES. Não se sinta mal em terminar porque olha, é pro seu bem, sua linda.

Como dar o Edir Parte 2

Vocês foram corajosas e enfrentaram de frente o peruzão do namorado de vocês, ou melhor... de costas. Para cada uma de vocês e cada um de vocês que colocaram as dicas em prática ou então que ficaram mais encorajados, estão de parabéns.

CONSIDERAÇÕES FINAIS

1# Você fez tudo isso mas ainda não consegue entender o porquê de o seu gato querer comer o seu bumbum quando você tem uma vagina tão linda e tão simpática, não é mesmo? Eu te conto, amiga. Os homens sentem tesão em fazer sexo anal porque além de ser uma coisa meio proibida e fora da lei, o ânus como é mais apertado que a vagina proporciona um mais prazer pro pênis lindo.

2# Amiga, sexo anal só vai ser anti-higiênico se você quiser, viu? Se você fizer as coisas direitinho, tudo vai dar certo. Faça uma chuca e não se esqueça da camisinha.

3# Pode ficar relaxada que dar o cu não dá hemorróidas. O negócio pode ficar chato se você tiver e ela estiver dando um oi.

4# Ih, colega, sabe aquele mito de que quem dá muito acaba ficando... larguinha? É mentira, tá? A única coisa que pode acontecer é que se o seu gato fizer alguns movimentos violentos pode haver um sangramento. E não, você não menstruou.

Bom, espero ter ajudado vocês e vamos combinar uma coisa? Sexo anal pode ser tabu da nossa casa pra fora, tá?

Amor de C... é r ....... , amor de ex e´ c.....

Vocês eram só amor, carinho e sexo e de repente ele te manda um depoimento dizendo que não quer mais namorar/ficar/comer você?

É, é difícil. Vocês tinham um passado juntos. Quantas vezes você foi colocar a camisinha nele, a camisinha enrolou e você só para satisfazê-lo... fodeu sem? Várias, né?
Então vamos acabar com essa chatice de que em fim de namoro a gente tem que ficar mal, dormir muito e engordar o dobro!

1# Em todo e qualquer namoro a gente sempre se esforça, não é? Por exemplo: ele quer ir ao cinema e você não tem um centavo. Você se vira, se vende, faz o que for, mas arruma o dinheiro. Ou então ele quer te comer mas está sem camisinha e é você que sai correndo semi-nua pra comprar uma. Ou então pior: você leu e colocou em prática todo o fascículo do sexo anal e depois que deu o cu pra ele, ele não te quis mais. Então agora você senta e pensa 'gente, sem ele eu nunca mais vou precisar me esforçar e fazer sacrifícios'. Aí você vai chegar à conclusão de que você é muito linda e que não precisa de sacrifícios pra conseguir uma piroca.

2# O problema do namoro é que quando ele termina você fica pensando só no que está perdendo e não no que está ganhando. Você está ganhando mais tempo para você, mais tempo para a suas amigas, está economizando com presentes, com ligações para o celular dele e principalmente... com camisinha. E eu tenho certeza de que alguma vez você deixou suas amigas na mão porque ele não queria ir para a balada e você teve que ficar em casa fazendo companhia para ele e pro pau dele. Então pensa comigo... agora você pode sair com elas, fazer vergonha, encher a cara, sair com quem você quiser e o melhor de tudo: você é solteira, amiga e solteira pode tudo.

3# Essa técnica eu chamo de "técnica do ódio". É assim: ele já te fez passar alguma raiva ou algum nervoso? Lembra quando ele teve aquele ataque de ciúmes? Entao de manhã, de tarde e de noite você fica uns dez minutos pensando nisso tudo que ele te fez passar. Faz isso por uns quatro dias e você nunca mais vai querer vê-lo. Não ultrapasse os quatro dias porque você vai fazer como eu e irá matar o infeliz.

4# A dica boa mesmo pra esquecer um homem ou uma mulher ou um animal é se jogar na noite. Não importa pra onde você vá, antes de sair de casa se olhe no espelho e pense 'hoje eu vou tacar fogo na pista e apagar com o cabelo'.

5# Coloque tudo na balança, amiga. E quando eu falo isso não é para você avaliar o que ele fez de bom e o que ele fez de ruim, é pra você ver o quanto ele te fez engordar quando ele te fazia passar nervoso e quando você suspeitou que ele estava te traindo. Tiro e queda.

6# Não gostou das dicas? Liga pra ele e diz que quer ser amiga dele, porque acha bacana e como sempre tiveram uma relação divertida, seria legal. Se ele aceitar você vai sair com ele e com os amigos dele e eu nem preciso dizer que você vai acordar pelada em um cama com todos os amigos dele... sem ele.

Como dar o Edir de A a Z...

A gente saber que hoje em dia ninguém se contenta com pouco, não é verdade? Então ensinarei com quatro fascículos você, amiga, dar um presente para o seu gostoso.

A chuca está em dia e as compras também. Você já tem dois quilos de camisinha, sete litros de lubrificante e muita coragem e está pronta para ser enrolada.

INDO DE RÉ!

Como é a sua primeira vez você tem que pedir pro gato ir na sua velocidade, amiga. Não tem essa de querer enfiar tudo de uma vez e já ir fazendo de quatro, de costas, de cachorrinho, na banheira e nem de ponta cabeça. Na verdade tem sim, mas se você tem amor ao seu cu, não vai de uma vez, tá?

Você tem que arrumar o ambiente. Deixe tudo bem romântico porque daí ele vai entrar no clima e vai fazer tudo com carinho, com chamego e sensualidade, porque né? Se você inventar de dar o cu dentro do carro, ele vai te comer igual um cavalo e vai pedir pra você transar com o câmbio enquanto ele goza. Então arrume um quarto, deixe ele cheiroso, coloque uma luz fraca, uma calcinha e um sutien sensual e chama ele pra ir te fazer feliz.

O tempo passou. Você já fez todas as preliminares e tem certeza de que está pronta para o dar o bumbum. Então vamos lá!
Peça pra ele começar a fazer uma massagem na região anal, porque isso vai fazer você ficar mais relaxada. Pede pra ele passar um pouco de lubrificante no dedo e ir te penetrando aos poucosNUNCA SEM CAMISINHA! Passe lubrificante na camisinha - depois de ter colocado nele - e passe também no seu bumbum lindo, porque cu não tem lubrificação natural e se o seu tiver amiga, é porque a chuca não deu certo, rs.

Agora você escolhe qualquer posição. Você pode, linda! Escolheu? Agora pede para ele ir te penetrando só com a cabeça do pau dele, várias vezes. E não esquece de demonstrar se está gostando através dos gemidos porque no sexo ninguém fala, só geme. E daí se estiver tudo certo, vai pedindo para ele penetrar mais. Se você sentir que o negócio tá doendo, passe mais lubrificante e vai tentando. Vai tentando até conseguir que ele coloque tudo. Uma boa dica é ir se masturbando, tanto se você for homem ou mulher, porque você vai relaxando mais. Se você for mulher, pede pra ele fazer sexo anal durante uns dez minutos, tira, TROQUE A CAMISINHA, faça um vaginal bem intenso e depois volte pro anal, que funciona melhor do que a masturbação.

Agora se você é lésbica e quer fazer sexo anal com a sua namorada, o procedimento é o mesmo, só que para na parte do dedo, rs.

Se estiver doendo demais e você estiver se sentindo estuprada, mande ele parar e ao longo da semana vocês vão tentando cada dia mais. E quando você finalmente conseguir fazer sexo anal, você pode se sentir orgulhosa e colocar no seu perfil do Orkut que você já deu o cu, viu?
com ele. Enquanto isso você vai mostrando pra ele através de gemidos se está gostando ou não, tá? Depois que ele tiver colocado o dedo, tá da hora de colocar o peru. Coloque a camisinha!

Naqueles dias....

É amiga, você está naqueles dias, né? Está tudo péssimo, tudo sem graça e para piorar a sua amiga vagina não para de sangrar e o seu corpo delícia não para de doer, eu sei. Então eu vou te dar umas dicas, linda.

1# Você pode pensar pelo lado positivo, só para começar. Menstruar significa que você ainda está em um período de sua vida no qual você pode ter filhos, constituir uma família e todas essas bênçãos que a menstruação lhe dá. E pensa também que de certa forma a menstruação pode ser um atestado juventude e de jovialidade porque né? A mulher depois dos 40/45 anos entra na menopausa e não menstrua mais.

2# Eu sei que você ficou com raiva de mim no primeiro tópico, rs. Tem como você driblar os sintomas da menstruação, mas não tem como fazê-los sumira, certo? É tudo na base da alimentação. A alimentação é linda, viu? Com ela a gente pode até mudar o gosto da porra do homem então imagina se a gente não vai conseguir diminuir os efeitos das TPM e menstruação? Então vamos lá?

2.1 Durante a TPM ou menstruação você fica irritada? Nervosa? Manda todo mundo tomar no cu e quando o seu namorado quer tomar no seu cu você bate nele? A dica para você, sua louca, é de se alimentar com coisas como vegetais e cereais integrais. E sabe por quê? Eu te explico! Esses alimentos liberam a serotonina nesse seu corpinho maravilhoso e a serotonina é um neurotransmissor danado que controla a sensação de prazer e bem estar.

2.2 Mas se você é daquelas que durante a TPM ou menstruação fica a cara do boneco da Michelin de tão inchada e os seus peitos doem tanto que parece que você passou umas 72 horas fazendo uma espanhola, a dica quente pra você é consumir alimentos que façam você fazer mais xixi - os diuréticos - e aqueles que ajudam você a controlar o intestino lindo. Então você pode esbanjar do agrião, alface, beterraba, chuchu, água de coco, melancia e melão, amiga. E é bom diminuir no sal também porque ele deixa as dores do corpo mais intensas.

2.3 E você, linda, que é daquelas que vira uma formiga naqueles dias? O que você pode fazer é substituir os doces por pães, massas e peixes. E eu vou te falar para comer uma fruta que você vai gostar: ba-na-na. E se você não conseguir segurar a vontade de comer chocolate nesses dias, coma chocolate amargo ou meio amargo porque eles tem antioxidantes, amiga, ou seja, te deixa menos oxidada, rs.

2.4 E olha, cafeína não ajuda, tá? Além de tirar o seu sono e fazer você ficar a cara de um panda ou da Gretchen por causa das olheiras, te deixa cansada e ainda aumenta os sintomas da TPM

#3 Agora, se você é nervosa e não consegue aguentar ninguém ao seu redor a dica é imprimir tudo da seção "acordei meio malvada" ou então pedir folga pro chefe, porque as chances de você acabar dividindo uma cela com um monte de traficante lésbica são bem grandes, viu? E se você acabar presa, pode ficar tranquila porque a pena é reduzida em 30% pra você que estava louca na TPM.

Além de pobre linda.....

Você está cansada do seus amigos brincarem de passar a mão no seu cabelo e saírem gritando 'me cortei' ou então de você estar pronta para sair e sua melhor amiga perguntar 'você não vai pentear o cabelo, amiga?'. Chega disso!

Você não tem dinheiro pra ir pro salão de 15 em 15 dias fazer uma hidratação, mas fala pra todos que é por falta de tempo que eu sei. Então eu vou te ensinar uma hidratação que você pode fazer no seu cabelo e em casa mesmo.

Você vai precisar de meio abacate, duas piranhas - de cabelo, amiga, não adianta querer ser voluntária, rs -, um xampu que você goste e 250 ml de iogurte natural. Agora que você já conseguiu tudo emprestado com a vizinha, você vai bater o abacate e o iogurte no liquidificador. Bateu? Coloque na geladeira e vá lavar o seu cabelo, colega. Lave umas duas vezes pra tirar até mau olhado. Agora você pega as piranhas e separa sua nuca em duas. Separou? Então passa a mistura que estava na geladeira, coloque uma touca térmica e pode esperar por uns 30/40 minutos. Dá super certo! O seu cabelo fica cheio de brilho e bem macio.

Agora se você está na pendura e não tem dinheiro pra comprar um touca térmica, sabe o que você pode fazer? Embrulhar os teus cabelos em papel alumínio e subir na laje. O sol vai esquentar o papel alumínio que vai esquentar o seu cabelo e dá bem certo também. Dica de quem já vez e aprovou, viu? Agora se vc tiver com nojo de passar essa gororoba no cabelo, da pro cachorro comer...