Traída!

Você é linda, poderosa e cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim... você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vai 6 dicas de como saber se ele pode estar, ou não, te traindo de fato:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Aham, amigo da empresa com pomba, né, colega. Confisca esse celular na noite, dica boa.

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas... e você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente.

Adora uma porrada... você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

Se seu love apresentar 4 ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo.